Dowcipy.

Ludziska, piszta tu swoje dowcipasy, niech bedzie cos sie dzialo na tym forum, jakos trzeba je "rozweselic"!!! Cool

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę, chciała prosto, poszło w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Babka podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Facet dalej jęczy, kobieta próbuje załagodzić zdarzenie:
- Jestem fizykoterapeutką, może bedę w stanie panu pomó!
Facet dalej jęczy. Dupeczka rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta:
- No i jak, pomogło?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli.

Przychodzi Jasiu pani go sie pyta ile masz lat, ile jest gwiazd na niebie,jak twoja babcia robi ciasto,jak twuj dziadek umarł,i że on tam na wszystko odpowiedział nie wiem a Jasiu doniej pocaluj mnie w dupe

Stoją dwie blondynki na przystanku i jedna do drugiej
-Jakim autobusem jedziesz?
-Ja 1, a ty?
-7.
Podjeżdża 17
-O 17 jedziemy razem.

puk..puk ??? kto tam?? I Kill You Razz

Jedzie blondynka na motorze i się cieszy, że jej się koła kręcą.

Przychodzi baba do lekarz z gwozdziem wbitym do ucha a lekarz sie pyta:
-co pani dolega?
-slucham metalu.

Biegnie sobie czarny chłopczyk przez podwórko i nagle łup- wpadł w worek z mąką. Mąka się rozsypała, chłopiec wstaje i patrzy, że jest teraz biały! Biegnie uradowany pochwalić się mamie.
- mama, mamo, patrz jestem biały!!
- nie teraz synku, jestem zajęta, widzisz że robię obiad
- Ale mamo...
- Nie mam czasu idź do taty!
Pobiegł do taty i już od progu krzyczy, tato tato, patrz jestem białym chłopcem!
Na to tata:
- Nie teraz synku widzisz, że robię włócznię na polowanie, nie mam teraz czasu, idź do babki..
chłopak pobiegł do babci i mówi:
- babciu patrz jestem biały, fajnie co?
- nie teraz wnusiu, wyplatam koszyki, widzisz że nie mam czasu
- Ale babciu...
- Nie teraz wnusiu.
chłopak wraca przez podwórko taki wkurzony i mówi:
- Od dziesięciu minut jestem biały a już kurwa nienawidzę tych czarnych skurwysynów!!!!!

dobre kocur
Polak, Rusek I Niemiec na pustyni spotukają diabła...
I diabeł mówi...
-Podajcie mi taką ilość kilometrow żebym nieprzeszedł to dostaniecie co zechcecie a jesli przejdę odległość zginiecie...
Niemiec myśli i mówi...
-Przejdź 100km.
Diabeł przeszedł w 2 dni... zabił niemca...
Ruski pomyślach wiecej i mówi...
-Przejdź 100tysięcy km.
Diabeł przeszedł w rok... zabił ruska...
A polak bez myślenia...
-Idź w Huj!
idzie rok, 2, 3 i spotyka farmera i pyta sie go...
-Ile to w huj?
-Za starym drzewem w prawo i w Pizdu!

Do Jasia na basenie podchodzi ratownik:
- Nie wolno sikać do basenu!
- Ale wszyscy sikają do basenu! - broni się Jasio.
- Może - mówi ratownik - Ale nie z trampoliny!

W latarnię puka pijak. Podchodzi do niego policjant i mówi:
- Dlaczego pan puka w tą latarnię? Przecież tam nikogo nie ma.
- Jest, bo na górze się świeci.

=====================================

Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
Co robisz? - pyta Jasio
- A... szukam kota - odpowiada tatuś.
- I co, będziesz go ru**ał?

=======================================

Wygrał facet w totka milion. Wpada do domu i krzyczy:
- Jadźka wygrałem milion w totka, pakuj się!
- A co? Wyjeżdżamy gdzieś?
- Nie! Wypierdalaj!

=======================================

Do domu przychodzi przemoknięty Jasiu.
- Matko Boska! - Mówi zdziwiona mama. Gdzieś się tak umoczył?
- Bawiliśmy się w pieski.
- Ale dlaczego jesteś taki mokry?
- Bo ja byłem drzewkiem.

=======================================

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają dwa bzykające się psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu:
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu. Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę.

==========================================

Diabeł kazał przynieść Polakowi, Ruskowi i Niemcowi po jednym zwierzęciu. Polak przyniósł psa i diabeł kazał mu go zgwałcić. Rusek przyniósł niedźwiedzia, gwałci go, płacze i się śmieje. Diabeł się go pyta:
Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie boli.
A dlaczego się śmiejesz?
- Bo Niemiec idzie z jeżem.

=========================================

Polak, Niemiec i Rusek płynęli statkiem. W pewnym momencie Niemiec zaczął wyrzucać do morza marki.
- U nas tego pełno - mówi.
Rusek zaczął wyrzucać ruble.
- U nas tego pełno - mówi.
Na to Polak wyrzucił Ruska.
- U nas tego pełno.

=========================================

Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali:
- Pierdol póki ciepła!!

=========================================

- Siema baco co robicie?
- A chuj was to obchodzi

Na przystanku autobusowym siedzi biedna dziewczynka. Widać, że głodna, więc jeden bogatszy pan zwrócił się do niej z troską:
- Chcesz na pączka?
- A jak to jest na pączka?

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie...... Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił,że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa!!! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział: -Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka Wink

))

Piszcie kawaly w jednym poscie bo reszta bedzie kasowana Smile

Przychodzi do bacy turysta. Niedaleko było jezioro, więc turysta pyta:
- Głęboko w tym jeziorku?
- Po tyłek - mówi baca.
Turysta chce się wykąpać i nagle idzie na dno. Topi się, ale cudem się uratował. Wściekły idzie do bacy i mówi:
- Powiedziałeś, że jest po tyłek!
- No kaczce to tak.